Vrouwen versieren: 13 leuke feiten over de liefde..

De wetenschap achter het versierspel..

vrouwen versierenVrouwen versieren begint weleens waar bij het begrijpen van de liefde, maar is de liefde mysterieus en onverklaarbaar? Niet volgens de laatste stand van de wetenschap. Ons bij vlagen onhandige, paradoxale en irreële gedrag uitgelegd in 13 opmerkelijke love facts. Zie hier kledingadvies mannen

Paradox dámour

Als je weer eens struikelt over zijn rondslingerende sportschoenen, je ergert dat hij altijd zo’n gesloten boek is of maar niet kan wennen aan zijn ietwat opvliegende karakter, bedenk dan: nobody’s perfect. En dit kun je letterlijk nemen, want evolutionair gezien is de ideale partner een illusie.

Wetenschapsjournalist Mark Mieras: “De liefde is niet altijd even logisch. Vrouwen vallen op hun vruchtbare dagen vooral op mannen met veel testosteron. Die hebben de juiste genen om seksueel actieve kinderen te krijgen.

Zie deze pagina voor meer seks tips

Maar deze `macho’s’ zijn aantoonbaar minder trouw en verzorgend. Niet zo handig als je op zoek bent naar een goede vader voor je kroost. Op niet vruchtbare dagen voelen vrouwen zich juist meer aangetrokken tot mannen met lagere testosteron levels, die wel die toegewijde papa’s kunnen zijn.

” Helaas zijn de verlangens die vrouwen op verschillende momenten in de maand hebben dus niet in een man verenigbaar.

Boys will be boys

Vroeger op het schoolplein gingen jochies die indruk wilden maken op de meisjes extra stoer doen. En volwassen single mannen zullen nog steeds dat gaspedaal net wat verder intrappen of opscheppen over hun laatste bungee jump wanneer ze indruk willen maken op een mooie vrouw.

Nu is dat geen opzienbarend nieuws, maar des te opvallender is het dat mannen met een relatie juist minder bereid zijn tot het nemen van risico’s in aanwezigheid van een mooie vrouw die niet hun partner is.

Dat bleek uit onderzoek van sociaal psycholoog Johan Karremans, in samenwerking met de Universiteit van California. Karremans, gespecialiseerd in hoe partners omgaan met bedreigingen voor hun relatie, heeft daar een mooie verklaring voor:

“Gebonden mannen die tevreden zijn met hun relatie willen niet al te aantrekkelijk zijn voor een andere, mooie vrouw om zo verleidingen te weerstaan en hun relatie te beschermen en veilig te stellen.”

Vlinders door de python

Kan je relatie wel een boost gebruiken? Of heb je binnenkort een date? Misschien is het een idee om samen te gaan sky diven of een bloedstollende film in de dvd-speler te schuiven Gebleken is namelijk dat spanning verliefdheid triggert. Sociaal psychologe Tila Pronk legt uit: “Iedereen die verliefd is, wordt zenuwachtig in de buurt van die ene persoon.

Dat nerveuze gevoel is een signaal: he, ik vind hem of Naar leuk. Uit onderzoek blijkt dat als je dat spannende gevoel door iets anders krijgt, maar je toevallig in de buurt bent van je geliefde of iemand die je aantrekkelijk vindt, je dat opgewonden gevoel toeschrijft aan de aanwezigheid van die persoon.

Het vergroot de aantrekkingskracht.” Zelfs op de lange termijn geeft het een oppepper: stellen die geregeld spannende dingen ondernemen zijn negen jaar later tevredenen met hun relatie dan stellen die gewoon leuke, maar niet zozeer exciting dingen doen, zoals uit eten gaan.

It’s in his kiss

Waarom zoenen we eigenlijk? Omdat we gedreven worden door passie? Omdat het een automatische, niet te stoppen reflex is wanneer twee mensen elkaar woest aantrekkelijk vinden? Omdat het zo lekker is?

Allemaal waar, maar er zit ook een biologische, iets minder romantische verklaring achter onze lip-locks, en dat is omdat we de genen van onze potentiële partner letterlijk willen proeven.

Dit ontdekte een student van psycholoog en bioloog Robin Dunbar. Hij legt uit: “Door te kussen kun je onderzoeken welke HMC-genen iemand heeft. Dit zijn de genen die de basis vormen van ons immuunsysteem.

Potentiële kinderen wil je een diversiteit aan deze genen doorgeven, want dat zal hen meer weerstand opleveren.

Het is dus van belang datje partner geen verwante HMC-genen heeft.” Een andere reden waarom we zoenen is om iemands gezondheid te testen: een bad breath en/of zure smack in de mond wijst
op een slechte gezondheid.

Stuntelende start

Ook zo stuntelig en onhandig als je verliefd bent? Dat is helemaal niet erg. Wetenschapsjournalist Mark Mieras: “In het dagelijks leven spelen we vaak toneel, we dragen als het ware een masker.

Maar bij verliefdheid gaat dat masker even af. Wanneer je door je zenuwen een blunder begaat -je gooit per ongeluk een kop koffie om op zijn jas – val je als het ware uitje rol. Je bent even heel kwetsbaar en ongemakkelijk en juist dat maakt je aantrekkelijker voor een ander.”

Hips don’t lie

Shakira had helemaal gelijk toen ze zong dat hips don’t lie. Vrouwen van wie de taille 7o procent is van de heupen (in vaktaal: een heuptailleverhouding van .70) schijnen evolutionair gezien het aantrekkelijkst te zijn voor mannen.

Zij zouden vruchtbaarder zijn en gezondere nakomelingen krijgen. “Maar,” vertelt sociaal psycholoog Johan Karremans, “er kwamen geluiden uit een ander kamp, die zeiden dat de media ons die voorkeur alleen maar opdrong.

Doordat wij altijd mooie modellen met een dergelijke verhouding zien, zou dat de norm zijn geworden.” Om te onderzoeken welke lezing juist is, onderzocht Karremans in samenwerking met de Universiteit van California of mannen die blind zijn geboren óók een sterke voorkeur hebben voor de .70-verhouding.

Dit bleek het geval. De uitkomst van het onderzoek maakt de mediatheorie dus minder aannemelijk en pleit voor het evolutie-idee dat de voorkeur is aangeboren.

Happily ever after

Natuurlijk, in het begin van je verliefdheid is alles geweldig. Door je roze bril zie je – high van de liefdes¬hormonen – alleen zijn goede kanten. Maar vroeg of laat beland je weer op aarde en verdwijnen de vlinders en vonken.

Velen haken af in deze fase en gaan op zoek naar een nieuwe liefdesboost bij iemand anders.
Je zou er bijna cynisch van worden: bestaat eeuwige liefde wel? Of is dat een illusie, alleen voorbehouden aan mierzoete Hollvwood films en ouderwetse sprookjes?

Er is hoop voor de romantici onder ons, want er blijktwel degelijk zoiets te bestaan als ‘ware liefde tot de dood ons scheidt’. Arthur Aron, psycholoog aan de Stony Brook University of New York, begon een onderzoek naar true love toen hij meerdere stellen ontmoette die al zo’n twintig jaar samen waren en claimden nog even verliefd op hun partner te zijn als in het begin.

Aron, sceptisch maar geïntrigeerd, controleerde dit door de geliefden onder de hersenscan te leggen en hen een foto van hun partner te laten zien. Hun hersenen lieten exact hetzelfde `plaatje’ zien als bij prille geliefden. De onderzochte stellen warden ook wel ‘zwanen’ genoemd, die elkaar ook trouw zijn tot aan de dood

Jong geleerd, oud gedaan

Blijkbaar is het met liefde hetzelfde als met voetballen of het onder de knie krijgen van een taal: jong geleerd is oud gedaan. Onderzoekers van de Universiteit van Minnesota volgden dertig jaar lang een groep kinderen tijdens het opgroeien.

De kinderen die zich als baby in de eerste 18 maanden van hun leven veilig aan de ouders hadden gehecht, hadden op dertig¬jarige leeftijd veel vaker een stabiele liefdesrelatie. Wetenschapsjournalist Mark Mieras: “Dat heeft te maken met het liefdeshormoon oxytocine.

Wie als baby veel liefde krijgt en vaak geknuffeld wordt, leert zelf oxytocine aan te maken en kan zich later zelf beter aan anderen hechten.” Toch ben je niet verloren als je in het begin van je leven niet goed bent gehecht. Mieras: “Als je een partner treft die juist veel bindingskracht heeft en dus niet zomaar opgeeft, kan dat jouw smalle liefdesbasis compenseren.”

De 20-seconden-check

Twintig seconden is all it takes om te zien of een wildvreemde man al dan niet de juiste genen heeft om een stabiele liefdesrelatie aan te gaan.

Dit bleek uit een recent onderzoek van de Berkeley Universiteit in Amerika waar proefpersonen werd gevraagd een aantal mensen op afstand te bekijken en aan te geven wie van hen in staat is zich goed te hechten in een liefdesrelatie en wie niet.

Door achteraf het DNA van deze `vreemden’ te controleren, konden de gegevens gecontroleerd worden. Maar als we zo feilloos kunnen inschatten wie een geschikte liefdespartner is, dringt de vraag zich op waarom vrouwen dan toch zo vaak op foute mannen vallen?

Wetenschapsjournalist Mark Mieras: “De keuze voor een partner is complex. Zo vallen we niet alleen op wie empathisch is, maar ook op wie er op onze moeder of vader lijkt, zelfs als die verre van ideaal zijn.”

Liefde: een vreemde ziekte

Lekker in je relaxpak op de bank, geen verplichte zondagbezoekjes aan je schoonmoeder en meerdere flings tegelijk. Zomaar wat voordelen van het singledom. Maar ook het hebben van een relatie heeft de nodige plussen, los van het fijne gezelschap en het gevoel dat er van je wordt gehouden.

Op gezondheidsgebied bijvoorbeeld. Zo zijn mensen meteen relatie in vergelijking met singles gelukkiger, gezonder, minder vatbaar voor ziektes en leven ze langer.

Daarbij is het wel van belang dat de relatie gezond is. Sociaal psychologe Tila Pronk: “Ik wist dat de liefde belangrijk was, maar was toch erg onder de indruk van een experiment waarin mensen met een relatie in een laboratorium werden geïnjecteerd met een virus.

Of ze het virus zouden krijgen, lag aan hun weerstand. Wat bleek? Mensen die gelukkig waren in hun relatie pikten het veel minder snel op dan mensen die ongelukkig waren met hun partner. Happy in love betekent dus simpelweg datje minder snel ziek wordt.”

Trouw zijn een keuze?

Trouw zijn en blijven, zijn sommige mensen daar gewoon beter in dan anderen? Dat vroeg sociaal psychologe Tila Ronk zich af. Ze verdiepte zich in het onderwerp en promoveer¬de vorig jaar op de vraag of mensen met weinig impulsbeheersing eerder vreemdgaan.

Pronk: “Tijdens mijn research kwam ik erachter dat er een verband bestaat tussen trouw blijven en hoe mensen omgaan met doelen op korte en lange termijn. Sommige mensen komen heel moeilijk voorbij kortetermijndenken.

Ze zien iets, willen dat en geven daar direct aan toe, zonder de consequenties van hun daad goed in te schatten.” Door middel van cognitieve controletaken valt dit gedrag te meten. In Pronks onderzoek werd mensen gevraagd te kijken naar het woord rood dat in blauw was geschreven en zo snel mogelijk te zeggen welke kleur ze zagen.

Een lastige taak, want we zijn van nature geneigd op te lezen wat we zien staan. Degenen die de opdracht wel goed uitvoerden, en dus de kleur noemden, kunnen goed voorbijgaan aan hun eerste, automatische impuls. Pronk: “Deze mensen gaven ook aan dat ze weinig moeite hebben met trouw zijn aan hun partner en bleken niet te flirten met een aantrekkelijk persoon die met opzet in de wachtkamer was neergezet.

Conclusie: mensen met weinig impulsbeheersing gaan eerder vreemd. De mate waarin je controle over je hersens hebt, is iets waarmee je wordt geboren. Maar het is, meent Pronk, geen rechtvaardiging om maar vreemd te gaan.

“Er zijn cognitieve trainingen om aan het `controlegebied’ in de hersenen te werken, waardoor mensen beter leren omgaan met destructieve impulsen.

Buiten deze trainingen ben ik tools aan het ontwikkelen om mensen te leren op een goede manier om te gaan met moeilijke momenten in hun relatie.

Ik help ze bijvoorbeeld hun aandacht te focussen op het langetermijndoel (een goede partner zijn, een stabiele relatie behouden) en juist af te leiden van de kortetermijnimpuls (de knappe buurman, tijdelijke frustratie/boosheid). Het onderzoek is nog volop in ontwikkeling.”

Liefde en Facebook

Likes, statusupdates en getagde foto’s. Een paar jaar geleden had nog niemand er van gehoord. Inmiddels is Facebook volledig ingeburgerd, ook in ons liefdesleven. How to deal with that?

Ik geef het direct toe: ik ben een Facebookspion. De nieuwe vriend van een vage kennis of de verbroken relatie van iemand die ik al tijden niet gesproken heb: dankzij Facebook weet ik alles over het liefdesleven van mijn virtuele vrienden.

En hoewel ik zelfalle mogelijke privacyinstellingen heb aangevinkt, vind ik niks irritanter dan een Facebookpagina waarop ik niks kan zien. Van mijn online gespied heeft verder niemand last, ik ben single. Maar wie wel een vriend heeft en zich herkent in het boven¬staande, zou haar relatie met haar Facebookvoyeurisme wel eens in de gevarenzone kunnen brengen.

Het lijkt misschien een luxeprobleem. Toch worden er in Amerika al boeken volgeschreven over dit onderwerp en heeft de Facebookpagina ‘I wonder how many relationships Facebook ruins every year’ bijna 150.000 likes. Er zijn dus genoeg mensen die Mark Zuckerbergs geesteskind als een serieuze bedreiging van hun relatie zien. En niet voor niks, blijkt uit Canadees onderzoek. In 2009 ontdekten wetenschappers al dat Facebook een bijdrage levert aan jaloezie binnen een relatie.

Want hoe meer tijd je op Facebook doorbrengt, hoe groter de kans datje jaloers¬makende informatie vindt. Met alle paranoïde gevolgen van dien. Kim (25): “Een meisje dat mijn vriend van het sporten kende, begon zijn status en foto’s wel erg vaak te liken. Ik had er geen goed gevoel over en vroeg hem ernaar. Hij zei dat ze gewoon vrienden waren, maar daar had ik zo mijn twijfels over. Ik ging hem controleren en werd steeds jaloerser, waarna de relatie op de klippen liep. Facebook was niet de reden, maar mijn gedrag dat erdoor veroorzaakt werd, speelde wel mee.”

Wille weten watje partner uitspookt is van alle tijden. Met Facebook is dat makkelijker te achterhalen. Mediapsycholoog Mischa Coster: “Hoe onzekerder je bent, hoe meer je zult gaan checken. Je denkt op deze manier controle over de situatie te krijgen.” Costers advies: “Stoppen met controleren, is de beste optie. In plaats van via social mediat e checken ofje vriend wel te vertrouwen is, kun je beter met hem praten.”

STATUS: WEL / GEEN RELATIE

Heet hangijzer op Facebook is de optie waarmee je je relatiestatus kunt aangeven. Want wanneer is de relatie bijvoorbeeld serieus genoeg om dit via Facebook met iedereen te delen? Nadat er een vervolg komt op de eerste succesvolle date of als je wekelijks bij zijn ouders op de koffie verschijnt? Volgens Coster is het in elk geval een serieuze stap: “Vroeger bepaalde je samen het moment dat je tegen familie en vrienden zei dat jullie een setje waren, nu is het officieel als het op Facebook staat. Je kondigt op deze manier aan datje een nieuwe relatie hebt, maar het is ook een publiek commitment.

De informatie is schriftelijk, het staat online. Daarnaast is het zichtbaar voor de mensen die er voor jullie het meest toe doen: vrienden en familie.” Maar als het over is, moet
die relatiestatus ook weer worden aangepast. Dat kan hard aankomen, ondervond Kim. “Toen het net uit was, keek ik elke dag op zijn Facebook om te zien of er nog stond dat we een relatie hadden. Steeds als ik dat zag staan, was ik opgelucht: er was nog hoop. De dag dat hij het had weggehaald, voelde ik me rot.” Als je na de break-up niet geconfronteerd wilt worden met de nieuwe scharrel van je ex of zijn bestaan wilt vergeten, kun je hem verwijderen van Facebook.

Je kunt ook alleen zijn updates uitzetten, zoals Kim. “Hij had snel een nieuwe relatie, nota bene met het meisje dat eerst al zijn berichten aan het liken was. Toen ik dat hoorde, heb ik al zijn statusupdates uitgezet zodat ik geen foto’s of posts van hem of nog erger, van hun samen, voorbij zie komen.” Gelukkig kan Facebook ook een positieve invloed hebben op je liefdesleven. Want hoewel het volgens Coster zeker geen datingsite is, kun je iemand die je hebt ontmoet via Facebook wel beter leren kennen.

“Je ziet veel van elkaars leven voorbij komen, dus je bent meer betrokken. Ook communiceer je in je privéberichten op een korte, snelle vrouwen versieren manier, waardoor je eerder over belangrijke zaken begint. De stap om iemand mee uit te vragen, is hierdoor kleiner.” Mocht het daten een succes zijn en er een serieuze relatie in het verschiet liggen, probeer je dan vooral niet gek te laten maken door de virtuele wereld door met je beide benen in de realiteit te blijven staan.

Wat te doen met …

EEN VRIENDSCHAPSVERZOEK VAN JE EX Coster: “Als je nog goede vrienden bent, kun je het accepteren. In alle andere gevallen: beter van niet:’

FOTO’S VAN JE EX “Die haal je thu is ook van de muur, dus ook van Facebook. Doe online dezelfde dingen als in real life.”

VERDACHTE BERICHTEN OP DE FACEBOOKPAGINA VAN JE VRIEND “Bedenk eerst: waarom is het een publiek bericht?Als jij je zorgen had moeten maken, was het wel een privébericht geweest. Vertrouw je het toch niet,
dan kun je ernaar vragen.

ELKAARS WACHTWOORD “Waarom wil je zijn wachtwoord weten? En wat wil je er Überhaupt mee?Als jullie niks te verbergen hebben, I ijkt het geen probleem, maar als je elkaar vertrouwt is het niet nodig.’

JE OUDE LIEFDE TOEVOEGEN, TERWIJL JE EEN VRIEND HEBT “Je bent waarschijnlijk razend benieuwd hoe zijn leven er nu uitziet. Besef wel, via Facebook zul je vooral zijn positieve kanten zien. Het risico dat je daardoor de reden vergeet dat het ooit niks geworden is tussen jullie, is groot. Blijf daarom liever uit the dangerzone. en start met vrouwen versieren”


3 mythes over vrouwen versieren

Mythe #1: Je moet knap zijn om aantrekkelijk te zijn

Absoluut niet waar! Knap zijn kan in je voordeel werken maar dit betekent niet dat knap gelijk staat aan aantrekkelijkheid. Niet knap zijn betekent niet dat je geen succes kunt hebben bij de vrouwen.

Of je nu klein, kaal, dik of behaard bent, iedereen kan vrouwen versieren. Het gaat erom dat jij als man een bepaald gevoel weet te geven aan een vrouw.
Als jij weet hoe je je als man moet gedragen en zelfverzekerd overkomt dan zal ze zich tot je aangetrokken voelen.

Vrouwen letten namelijk niet alleen op je uiterlijk maar op het totaalplaatje. Een voordeel hiervan is dat de sterke punten kunnen compenseren met zwakke punten. Knap zijn heeft een klein voordeel maar als je lichaamstaal onaantrekkelijk is en je geen zelfvertrouwen hebt dan helpt dat je knapheid om zeep.

Andersom werkt het precies hetzelfde. Als je een scheve neus hebt of flaporen, dan zal een vrouw jou op het eerste gezicht onbewust afkeuren. Maar wanneer je op een zelfverzekerde en niet al te confronterende manier op haar afstapt, de juiste dingen zegt met daarbij de juiste lichaamstaal dan zal zij jou niet meer beoordelen op je uiterlijk en beginnen te zien als haar droomman.

Mythe #2: Vrouwen vallen pas op je wanneer je een mooie auto en veel geld hebt

Niet waar! Er lopen inderdaad vrouwen rond die verliefd kunnen worden op je geld, maar daar blijft het dan ook bij. Ze zal dan ook niet echt op jou verliefd worden. Maar vrouwen die op je geld en auto vallen, die moet je ook helemaal niet willen hebben in je leven.

Net zoals bij een knap uiterlijk geldt dezelfde regel als een man veel geld heeft. Geld hebben is fijn en het maak dingen een stuk makkelijker, maar met alleen geld kom je nergens. Als je weet wat je moet doen om een vrouw voor je te winnen dan zul je merken dat geld helemaal geen rol speelt.

Mythe #3: Vrouwen houden van complimenten

Het is waar dat vrouwen van complimenten houden maar dat betekent niet dat ze zich tot jou aangetrokken voelen. Als je een vrouw net ontmoet, is het belangrijk om voorzichtig te zijn met complimenten uitdelen. Één van de standaard technieken van mannen tegenwoordig is het uitdelen van complimentjes aan vrouwen tijdens de eerste ontmoeting. Deze techniek werkt niet meer omdat dit tegenwoordig heel vaak gebeurt.

De manier waarop je een compliment geeft en waar het op gericht is, is bepalend tijdens de eerste ontmoeting. Geef geen standaard complimenten zoals: “Hey jij bent het mooiste meisje wat ik hier ooit gezien heb”. Maar laat haar juist verbazen met je compliment die ze helemaal niet aanzag komen zoals bijvoorbeeld: “Hey dat zijn aparte Uggs/sneakers/bril/armband , iedereen draagt dezelfde maar deze heb ik nog nooit gezien”. Vrouwen zijn tenslotte vaak kieskeurig in het uitzoeken van accessoires en kleding, dus wanneer het iemand eindelijk is opgevallen dan voelt dat erg goed voor haar en komt dat over alsof je oog hebt voor detail. En dit geeft je ook weer stof voor een leuk gesprek over hetgeen wat je complimenteerde. En zo rol je langzaam in een gesprek waarin je elkaar beter leert kennen.

Maar let op! Bij de eerste ontmoeting moet je echt niet meer dan één compliment geven. Teveel complimenten komt over alsof je haar boven jezelf verkiest en dat is een grote afknapper voor veel vrouwen.

Houd het dus bij één compliment of helemaal geen complimenten, zodat je complimenten speciaal blijven.
Wanneer je al een relatie hebt kan je vaker een compliment geven, maar onthoud dat het oprecht moet zijn want anders werkt het niet.

Meer vrouwen versieren tips lezen